二十一年前，当我掉进那个我以为永远爬不出来的、伤恸难抑的丧子深渊时，一位信佛的朋友告诉我一个小故事：

有位妇人哀求佛祖救她病危的母亲，佛祖说你去找一个从没死过人的人家，要一根稻草来，我就可以救你的母亲。

佛祖让这位妇人从那真正不可能的任务中，领悟到死亡是所有生命绝对的、一定的最后终点。

但是当时这个小故事并没有立刻在我麻木的、凄惶的、愤怒的、不安的、不平的心绪中产生抚慰的作用。是的，生命都有死亡，但，为什么是我的亲人？

记不得，也算不清我用了多久多长的时间才爬出那深渊。而直到前几年我开始能阅读别人谈死亡，谈诀别亲人的书籍，我才知道自己「走出悲伤」，也「走过悲伤」。

其实，我是这几天读了苏绚慧女士写的《于是，我可以说再见---悲伤疗愈心灵地图》这本书以后，才能分辨什么是「走出悲伤」，什么是「走过悲伤」。

「走出」是「被人鄙弃或拒绝于生命之外，成为一段不堪、脆弱、无助的记忆......」，而「走过」是「将悲伤的经历包含在生命之中，是生命走过的足迹，是一段生命不可被抹灭掉的过程。」

也就是说，「走出」只是拒绝接受与感受悲伤，长久下来，生命会处在空洞与麻木状态，失去活下去的热情与动力。而「走过」则是感受悲伤感受爱，感受低落与感受热力。

对我来说，这是我从来说不清楚的认知观点，但现在，我知道我「走过了悲伤」，我活得够豁达、积极。悲伤不会消失，但它不再缠着我以及我的家人和朋友。

悲恸需要找出口，压抑会对身心造成各种形式的伤害，但诉苦只能在事发后的一段时间。如果长期持续向认识及陌生人悲恸诉说，日久以后，连亲友都疲于面对，因为没有人能承受。并不是别人失去了同情，而是人都需要正常的生活。

跌落在黑暗深坑，或遗失在幽黯深林中失魂落魄绝望的丧亲者，常常也会像落水的人一样，拚命乱抓可以救生的东西。他们身边会出现各种奇奇怪怪的人物，提出各种奇奇怪怪的方法。也会有亲朋好友，左邻右舍，好心的推介「能解救」的人或物。

这时候最需要的是理性的求救于专家，因为丧亲者很容易走入忧郁，如果检视结果是悲伤多，表示需要充分的哀悼历程。如果忧郁状态多，则需要就医。清楚自己的状况，就不会惊惶得乱了方寸。

亲人丧去，自己活着，丧亲者最怨恨的是为什么是我要承受？最无奈的是为什么我还活着（或不能替换他）？但逝者已逝，你还活着，活着的人有责任让生命继续有意义，而不是变成行尸走肉！

怎样安慰丧亲的亲友，对很多人来说也是个难题，因为丧亲者处在惊恐的情绪中，有些安慰的话他们听不进去，甚至还会有反感。看完苏绚慧的书，了解自己的悲伤态度，我终于可以真正帮助丧亲者了。